El capitalismo de la muerte

Cuando muere un actor, las televisiones corren a rescatar sus películas, cuando muere un escritor, librerias y editoriales rebuscan en sus fondos para recuperar sus clásicos; en ocasiones, cuando muere un político los mercados corren a invertir su dinero en el país del finado.

¿Que sucede cuando muere un pulpo en un acuario de alemania? Los medios de comunicación deciden degradarse aún más y le dedican páginas y telediarios. Por su parte las grandes superficies rebuscan en sus almacenes…

Peluches del difunto pulpo en una gran superficie ayer mismo

… e intentan vendernos sus peluches.

Once contra once

Comprendo a aquella gente a la que no le gusta el fútbol y en el fondo les envidio porque me gustaría ser como ellos. Me gustaría no dejarme llevar por las carreras y cabriolas nerviosas de veintidos hombres persiguiendo un esférico de cuero. Me gustaría mirar por encima del hombro a esos que los días de partido, de gran partido, de partido importante, son un manojo de nervios durante horas. Me gustaría decir a aquellos que repasan febriles las alineaciones y estadísticas que están locos, que hay muchas cosas más importantes. Me gustaría, en fin, elevarme sobre las masas alienadas frente a los televisores o en los campos, mirarles a sus rostros teñidos de verde por el reflejo del cesped y decirles que son idiotas, que los poderosos les engañan dandoles circo cuando no tienen pan.

No puedo hacer nada de esto porque adoro el fútbol, porque desde pequeño lo he vivido, porque lloré cuando a los cinco años mi equipo perdió la UEFA,  porque aún hoy lo vivo y me apasiona y porque aquí y ahora declaro mi amor incondicional a este estúpido invento inglés. Cuando antes afirmé que envidiaba a los ateos del futbol mentía. Comprendo que no les guste el fútbol, pero lo siento por ellos. Es lógico que nos miren desde la valla como si fuesemos unos locos, pero no pensarían lo mismo si sintieran lo que nosotros sentimos.

El problema es que es díficil explicar qué tiene el fútbol, por qué engancha ¿Cómo explicar los segundos que tarda tu cerebro en reaccionar ante la falta de oxigeno después de gritar un gol? ¿Como explicar las lagrimas después de una derrota o de una victoria? ¿Cómo explicar la sonrisa complice con el desconocido, el canto asincopado de miles de gargantas? ¿Cómo explicar que la vista se nuble después de la victoria? ¿Cómo explicar que recuerdes miles de nombre, de situaciones, de anecdotas que nos ha vivido en persona? ¿Como explicar el agónico gol de Alfonso, el codazo de Tassotti en tierras yankees, el significado del penalti de Cesc, el trauma de cuartos, la carrera de Torres frente al imperio germano? ¿Cómo contarle a alguien que odias a Gamal Mahmoud Ahmed Al-Ghandour? ¿Cómo explicar que grites cada gol, que empujes cada pase, que vueles con el portero, que te muerdas las uñas en cada corner, que sueñas con lo imposible? ¿Cómo explicar a Zidane? ¿Cómo explicar que los mejores no siempre son los más dotados? ¿Cómo explicar que vives en vilo por la pierna de un tio de Albacete al que hasta hace poco odiabas por marcar en un sitio llamado Stamford Bridge? ¿Cómo explicar la rotación alocada del Jabulani o el grito de las vuvuzelas cuando marcan los bafana bafana?

El secreto del éxito del fútbol reside en lo perdurable e irrepetible de cada una de las emociones que transmite. En lo irrepetible de cada encuentro, de cada gol, de cada asistencia y en lo perdurable de su recuerdo.

Hechos de los Apóstoles

Yo pecador…

Hechos de los Apostoles según M. Lama.

Amén.

Política para el nuevo milenio

Cursus Honorum de la nueva era, de manera lineal, y evitando algunos caminos paralelos, como la política comunitaria:

Presidente de Comunidad de Vecinos – Por algún sitio hay que empezar

Concejal – Un plus si consigues ser Concejal de Urbanismo. Ser Concejal de Cultura quita puntos.

Alcalde - Tu primer puesto de poder absoluto, destruyes a tu antojo tu pequeño cortijo. Si encima lo eres de una gran ciudad, puedes destruir a gran escala. Está por encima de Diputado Autonómico en algunas ocasiones (Madrid, Barcelona, Valencia, Bilbao, Avila, etc…)

Diputado autonómico – Es más que ser alcalde porque trabajas bastante menos por un sueldo bastante respetable.

Presidente de CCAA - Tú eliges que hacer con tus primeros millones de subditos. Es como un videojuego, pero menos realista.

Ministro - Ya estás en Madrid (ese lugar oscuro). Preparate para eludir responsabilidades y esquivar a reporteros cachondos. Tu mayor preocupación – que no se note en exceso cuando metes la pata hasta la rodilla.

Presidente del Gobierno – Prepara un latiguillo y algún rasgo visible en tu físico que te permita pasar a la historia y facilite la tarea de los humoristas del país.

Rey - Puesto de difícil acceso. Si lo consigues eres un crack, Leonorcita es aún joven.

Presidente de la Comisión Europea - Quizá no mandes mucho, y no te tenga nadie en cuenta, pero queda molón en las tarjetas de visita.

Presidente de los EEUU - Es un puesto importante, pero de fácil acceso, a la vista de los últimos precedentes. Solo tienes que falsificar tu partida de nacimiento o conseguir un cambio en la constitución americana. Cuidado con el botón rojo y las galletitas saladas.

Secretario General de la ONU – Vease Presidente de la Comisión Europea.

Presidente del Real Madrid C.F. – Sin palabras. El sillón más cotizado del planeta.

Ramon Calderón, descanse en Paz.

Nanín, descanse en Paz.

Mijatovic, descanse en Paz.

Somos amarillos.

Grande Carlos, grande!!!

Un triunfo épico en la más épica de todas las cimas, coronado con un bonito maillot amarillo. Solo nos queda pelear la contrareloj para llegar amarillos a París, para que los franceses se coman por segundo año consecutivo (aunque debieron ser tres) el himno español bajo la Torre Eiffel.

Aiiiiins, Carlos. Por fin ciclismo del bueno!!!

PS1.- García Nieto, vete preparando una rotonda.

PS2.- Retransmisión horrible de la televisión francesa. Tiempo que bailan, imagenes innecesarias, el tradicional ostracismo de todo lo que huela a español (dos kilometros sin Sastre, cuando ya era lider “virtual”)… Porque las de la Vuelta son también cutrecillas, aliñadas con infografía de 1975, que sino era pa matarlos.

Circunloquios y eufemismos (o como no decir lo que tienes que decir)

Todo empezo por: “el cese temporal de su convivencia matrimonial” para decir que dos personas (la Infanta Elena y Marichalar) no se aguantan más. Lo cual es de lo más normal.

Continuo, cuando a las puñaladas por la espalda en el PP se les llamó “divergencias ideológicas”. A los asesinatos en Genova se les debe llamar “perdidas finales de vida” y a los tiros a quemarropa “fugas temporales de sangre”

El ex-ministro Alonso, firmó un gran momento cuando afirmó que el Gobierno “no quiere una política laicista exagerada” y prefiere avanzar hacia una “aconfesionalidad natural”; para decir que el Gobierno no tiene huevos de enfrentarse a la Iglesia y hacer lo que tiene que hacer.

Pero no hay nada como lo dicho hace poco con motivo de la retransmisión del último partido de nuestra selección nacional: “A España le falta ritmo”, cuando lo que se ha querido decir es: “España juega una puta mierda y suerte si llegamos a cuartos pa’cagarla allí”

Y Raúl y Guti en casa. Ojalá me equivoque.

La lista del “sabio”

De El penúltimo raulista vivo:

“La lista no me gusta porque no me gusta el seleccionador. Puedo escribirlo en negrita: la lista no me gusta porque no me gusta el seleccionador. Dejando a un lado la curiosa circunstancia de que el campeón de Liga, que también lo fue la temporada anterior y que ahora mismo aventaja en ocho puntos al Villarreal y en dieciocho al Barcelona, sólo aporte dos jugadores, cuestión ésta que no se veía desde el Mundial de 1950, el hecho de que Luis llame a cinco futbolistas que no han disputado ni un sólo minuto con España, y que dos de ellos ni siquiera hayan sido convocados nunca, constituye una auténtica frivolidad. Ya me explicará Luis en qué momento exacto de sus carreras deportivas han colaborado Navarro, De la Red, Cazorla y Sergio García a la clasificación de España para la Eurocopa. Y ya me dirá, por supuesto sin prisas y cuando él lo estime oportuno, cómo es posible que el jugador número veintitrés, el que le quita precisamente el sitio a Raúl, esté luchando por evitar el descenso a Segunda. Esta es la lista incoherente de un seleccionador contradictorio.”

AMEN.

ps.- Eso sí, a partir de mañana, a muerte. Campeones de la Eurocopa, ya vereis.

Esta vez sí. Juntos podemos. INNSBRUCK!!!!!!

Por fin lo ha desvelado Cuatro, y como todos sospechabamos las nuevas cortinillas hacían referencia a la Eurocopa. Innsbruck es la ciudad que servirá de sede a nuestra selección en Austria y donde se jugaran los dos primeros partidos.

19 partidos de 31, todos los de España, el inaugural, las dos semifinales y la final. Gracias a Dios, nos solucionan un mes de Junio sin Liga. ¿Qué iba a ser de nuestra vida sin futbol todo Junio?

Esperemos que Cuatro haga un buen despliegue. Y que se flipen joder, que es lo que mola. Confio en que lo harán, ¿os habeis fijado en el símbolo de Innsbruck? Iniciativa Dharma, estación Innsbruck. Muy grande.

31

Treinta y una veces Campeón de Liga.

Hay equipos, y hay EQUIPOS.